歷劫重生,成為心靈巨人 - 洪翊玲

▲抑鬱生活,竟成癌細胞溫床

「癌細胞擴散得太嚴重,要把全部癌細胞切除乾淨,除非把整個腹腔器官都拿掉,只是依你這樣的情況,根本沒辦法開刀。」聽著又一名醫師對我說。

民國一○四年六月,我被六個醫生告知最多只剩下半年的時間,彷彿再也沒有其他活路了。……

 

確診的前兩年,生活的壓力使我終日抑鬱,那陣子是最痛苦的日子,卻沒意識到失衡的生理和心理狀態,已讓癌症悄悄在我體內滋長,抑鬱、痛苦、無法入眠成為滋養癌細胞的最大養分,待我出現腸胃不適、異常疲憊時,竟已是胃癌末期。

 

那天,我的先生在短短五個小時內,聽見三個不同科別的權威醫師宣布──罹患胃癌四期。當時第一個閃現的念頭,竟是:「完蛋了,我要害老公這麼年輕就喪偶了!」

 

診間外,先生側身仰著頭,獨自站在台大空盪的走廊盡頭,我走了過去,拍了他的肩膀,看著他想強忍眼淚,卻已哭得扭曲的臉,腦中原先想好的台詞,也沈重的一句都開不了口。我們看著對方,眼淚不聽使喚地流下,痛哭了五分鐘,他才擦乾眼淚,牽著我向醫院的癌症資源中心尋求協助。

 

這輩子第一次深刻體驗到,原來這就是所謂──無語問蒼天。

 

▲胃癌中的籤王──瀰漫型胃癌

「怎麼樣?醫生怎麼說?」媽媽憂心無助的眼神,緊盯著爸爸只想等到他的回答,換來的卻是一片沉默。

空氣在那一瞬間凝結了,沉重得無法呼吸。

我躲進房間用手摀著嘴,憋著痛哭的聲音,伴隨著哭得激動發抖的身體,心裡的愧疚感逐漸加深,對不起我的父母,沒有好好愛惜自己的身體,才讓他們現在那麼痛苦。

 

「我盡量幫你延長時間。」就算經歷了六位醫生對我病況的消極態度,先生依舊沒有放棄,直到找到了萬芳醫院的謝主任,他是唯一表示願意積極治療我的醫師。

瀰漫型胃癌惡性程度相當高、存活率極低,在確診為四期後,無論治療與否,通常只剩下幾個月到一年左右的壽命,導致大部分醫師對此病況的態度都相當消極。

 

第一次化療後開始掉髮,我果斷將頭髮剃光,買了一頂適合自己的假髮;因為化療讓我手上多了些針孔,皮膚也變黑了,嘔吐成了例行公事。做放療時,每天嚴重腹瀉約三十次,就這樣持續了快兩個月,每天只能黏在床上和馬桶上,不要說走路了,虛弱得連說話都沒有力氣,當時疑惑自己這樣算是「活著」嗎?

 

當意外來臨時,才會發現過去所追求的財富、外貌、成就通通不重要了。那一刻,本能地只想活下去,甚至願意用一切去換取健康的身體,人生的願望瞬間變得如此卑微。

 

▲置死地而後生,正視死亡

手術後經歷三個禮拜的恢復期,稍微有了點體力,我開始在臉書上發文,不管有沒有人看,只是一股腦兒把直這段時間的心情,寫成一段文字記錄下來。

當時的我,打從心底認為自己的壽命最多半年,所以拼命的想在這世上留下我的痕跡,甚至在心裡想:「就算我要死,我也不要讓身體這些癌細胞好過!從現在開始,我就是要每天過很開心!」置死地而後生,「正視死亡」就是這種感覺吧!

 

「我不理解為什麼是我得癌症?」曾有好幾個網友看見我的文章,私訊問我。

「所以,你覺得應該要是誰呢?」

「我覺得老天不公平!」

「那你覺得應該要是誰才是公平的呢?」當我反問,他們總會語塞。

我認真想過這個問題,依舊慶幸罹癌的是我,如果今天換作是我的家人,絕對比我自己罹癌還要感到難受。

對我來說,罹癌就是人生會遇到的困境之一,接受然後勇敢面對,如此而已。

 

治療結束後,我媽終於忍不住流著淚告訴我:「資深護理師曾經跟我說,剩下的日子只要好好陪伴妳就好,這些話我根本不敢跟妳說……。」

從確診時被六位醫生判死刑的心痛和震撼,好不容易找到願意治療我的醫生,心中出現一絲希望,但在治療過程中又被專業護理師告知:「剩下能做的就是好好陪伴妳女兒。」

天下父母心,一次次的打擊,媽媽承受的痛苦,遠遠超過我所承受的,但她還是堅毅地挺過來了。這些日子,能讓我傷感而流淚的從來不是我的病,而是我的母親。

 

▲歷劫重生,成為心靈上的巨人

有時和先生聊到當時被醫院宣判刑期和治療時的慘況,都會不自覺陷入沉默,各自出神地望向遠方,陷入記憶的時空裡。若干分鐘後,他會回神看著我說:「你做到了!」我只能微笑以對,那一刻,真是盡在不言中。

 

好久以前,曾在心裡暗自允諾,只要身體狀況允許,想讓更多人從五年存活率只有百分之四的我身上,看見更多希望,這份面對苦難的態度,無疑地讓自己成為心靈巨人。

沒想到的是,當初撰寫生病紀錄的文章,單純是因為感觸良多,彷彿歷劫重生,只是想感謝身邊的家人朋友,沒想到後來被這麼多人看見,還意外的鼓舞了很多人。

或許是曾經從鬼門關被拉回來,人生觀也跟之前不一樣了,慢慢地,越來越多人看見我的發文,好多人告訴我他們感受到這股正面能量,也影響他們更懂得珍惜現有的一切,以及當下的每一天,這是當初所始料未及。