在2014年底時感覺腹部腫脹 也沒有胃口不太舒服～
於是在2015年初安排了人生第一次的全身健檢
結果一檢查照了超音波立刻發現腹水，此時心裡也猜到不是什麼好的東西
果不其然是癌細胞，我的子宮卵巢完全被癌細胞包覆，還有腎上腺以及脾臟等等都沒有想到已經擴散了這樣多地方
被醫生緊急告知是四期癌症時腦袋是晴天霹靂一片空白，我流下了眼淚無法思考
我竟然跟我的母親得了一樣的癌症？
那年我33歲，我的人生還能有多長，還有這麼多想要做的事跟夢想還沒實現
能活多久？我不知道？醫生也沒有告訴我所謂的存活率是多少
只說我們一起努力拚你還很年輕，於是完全沒有任何猶豫的時間
一週內確診後兩天馬上進行大手術，連悲傷的時間都沒有
只有一個念頭 『我要活下去』
我永遠都記得手術當天，還沒受術前在等候室 ，躺在病床上時
姊姊隔著玻璃門看著我 ，只是一門之隔卻有與世隔絕的那種孤獨感
淚流不止，因為不知道能否順利從手術房出來的徬徨心境
手術從早上八點半多開始一直到晚上快十點才被推出來
出來時的手術後疼痛跟止痛的昏沉副作用產生了幻覺
將近七天也還是無法排氣，傷口撕裂感，無法進食
飢餓難耐又肚子脹氣到真的很想哭，覺得人生為何這麼苦
最難熬的反倒不是化療的過程 而是當你的身體機能無法正常運作時
那時才知道，就只是能正常的大小便的芝麻小事是多麼幸福
而治療時最痛苦就是思緒是清晰的，身體是沈重的
就像個洩了氣的皮球怎麼樣也起不來
想做點事 想要動 但千斤頂壓在你身上
爬也爬不起來的廢柴感 讓人沮喪 彷彿失能般的癱軟
同時也感同身受到母親當時原來有多麼辛苦在抗癌
我的母親在我12歲時罹患卵巢癌 兩年後離世
而父親在我17歲時罹患腹膜癌 術後不到一週 便因為敗血症而離開
至親的離開讓我感到生命的突然跟脆弱
我學到了快速忘卻悲傷 但沒有學會照顧自己
其實癌症對我來說並不陌生
在陪伴母親最後的那段時間 已經親眼看過相當多癌症病人的苦痛
所以當我被告知罹癌時 震驚之餘 還是馬上接受了這個事實
從沒有想過自己會罹癌 被告知罹癌的當下是
啊！也輪到我了嗎？的這種心情轉變
現在剩下的家人就只有兩個姊姊 他們也是難以接受
卻從沒在我面前滴過一滴眼淚 就是默默在旁支持照顧一起面對
每週固定去醫院的治療了半年
忍受人工血管的插針痛 被關在病房的籠中鳥煩悶心情
吃很多難吃的營養品來熬過難熬的化療副作用
但 只要能活下去 什麼我都願意做
雖然一年半後又發現轉移到了腸子部位
可我不害怕 繼續奮戰下去
生病後回想以前拼命的工作到身體搞很糟要送急診
反覆熬夜 高壓的狀況讓身體承受不住反撲得這麼嚴重
一直活在別人的期待下 就算不堪負荷也要硬撐 到底是為了什麼？
也因為罹癌 才會醒思到原來自己的生活習慣跟飲食有多糟糕
變得更懂得放過自己 並好好的學習吃對的東西 真正的放鬆過日子
也不再像以前那麼的緊逼自己 根本要逼上懸崖邊的過活方式
而化療期間 因為也無事可做只能專心抗癌
便開始畫一些抗癌的畫圖日記在臉書的粉絲頁
機大王是我的替身 為什麼說是大王
因為在化療期間可以如王一般的任性的使喚家人
用替身機大王畫出一些生病時的感受
但用比較詼諧的方式 來轉化副作用的痛苦
一來是療癒自己 也沒想到獲得很多癌友共鳴 還會來跟我說很感謝
讓他們也覺得很有力量 我相當的感動
原來生病的自己還能有幫助別人的地方
所以我也將自己創作的機大王抱枕商品
賣出所得都捐出一成給癌症相關服務單位來幫助癌友們
而其中還能運用自己的圖去幫助其他當地公益團體
也是一個讓我想不到的意外驚喜
我想這是病後覺得最有意義的事情了
在罹癌後最想做的事情是想去紐約辦畫展（因為相當喜歡紐約當代藝術的風格）
雖然在台灣都還沒有開始正式個展
我相當喜歡畫畫 體力許可下正在累積作品當中
希望有朝一日能實現夢想
抗癌這條路不容易走
感謝我遇到好醫生 好護理師們的照顧
很感恩眾親友人們三不五時的打氣 陪伴 也不會在我面前落淚
從不把我當病人之外 陪我聊天嘻嘻哈哈渡過難熬的時刻
並為我代禱 祈福 都是我相當大的支持來源
我才能這麼順利放下痛苦走到今天
仍舊可以開懷地大笑 四處走跳 讓每個人都看不出我是病人
其實現在醫學很發達 比起二十年前的醫療環境
現在的癌症用藥及治療環境都好太多太多
我想告訴很多病友及家屬 不要被癌症給嚇倒
癌症不可怕 可怕的是心情
信心及意志力還有正面的心情 能夠把治療效果提高很多
同時也是告訴自己 在這個有限的生命倒數計時器下
怎麼樣把握當下 不要被壞情緒綁住
喜樂的心乃是良藥 好好的渡過每一刻