文/林維純 台灣癌症基金會心理諮商師
自晴晴有記憶以來，爸爸媽媽常常吵架，晴晴的媽媽與爸爸的想法與價值觀是南轅北轍，在生活上出現許多相處的磨擦，有一次吵得很兇，讓晴晴非常害怕，很擔心爸爸媽媽要離婚，一個人躲在房間的被窩裡哭。家中還有一個大她六歲的哥哥，爸媽從小對哥哥的期許很高，期待他能光耀門楣，但哥哥的表現不如他們的期待，讓晴晴的媽媽對婚姻、對兒子產生許多失望、難過、不被理解等複雜情緒。
媽媽常向晴晴抱怨爸爸的不是，數落哥哥的不上進，晴晴在心中默默的告訴自己，我不能讓媽媽失望，我要努力成為他們心中的好女兒，媽媽也對晴晴說：「家裡只有你最懂我的心情」，讓晴晴覺得自己是家中唯一有用的人。前幾年媽媽罹患了癌症，媽媽更加埋怨老天爺的不公平，為了讓媽媽能完成的治療，晴晴對媽媽的要求更是無一不滿足，默默接收了媽媽的大大小小情緒感受。但是，媽媽的抱怨越來越多，長時間的照顧，讓晴晴感覺身體越來越疲憊，心情也常莫名鬱悶與沉重。
什麼是「情緒垃圾桶」？
簡單來說，情緒垃圾桶就是被他人用來傾倒負面情緒的人，這些人可能因為各種原因，如壓力、焦慮等，無法有效地疏通自己的情緒，因此將情緒轉移到他人身上，在生活中找一個值得信賴或看起來好欺負的人下手，這時，愈是不懂得拒絕，愈想當好人，愈容易成為他們的情緒垃圾桶。
從小到大，只要爸爸媽媽不高興或吵架，當小孩自然而然會感到害怕，很擔心爸爸媽媽會離婚分開，那自己怎麼辦，所以會想保護比較弱勢的一方，或討好其中一方，來維持所謂和諧的家庭，努力做個乖巧聽話的孩子，忙著去包容和承擔大人的心事。或許一開始可能會覺得很滿足、很有成就感，但是時間久了，慢慢會感到疲憊，內心空虛，如同電線沒有被橡膠好好包覆，容易出現漏電的情況，損耗自己的能量，漸漸地身體或心理也跟著耗損，有可能出現頭痛、胸悶、呼吸不順、焦慮不安等身心症狀。
那要如何自我保護呢？就是學習「設立情緒界線」
有些人很容易接收到他人的感受與需求，生活的樣態容易變成「別人快樂，我就開心」，習慣將自己的需要放在最後，時間一久，漸漸的連自己想要什麼都會變得模糊，這種模糊不清的界線會阻礙了一個人獲得真正的幸福與快樂。
「設立情緒界線」是給出雙方一個屬於自己的情緒空間，當感受到對方的情緒時，我能做的是「尊重」、「理解」，而非「解決」。我尊重你可以有情緒，但它不會干擾我，我願意去理解你的情緒有其生命的故事與脈絡，很多時候，父母也在重演他們童年被遭受的對待方式，如今他們在自己的孩子身上複製了這些模式。
我接受你有情緒反應，但我對你的情緒是沒有掌控權，真正能控制與處理情緒的只有情緒的主人，我能做的是尊重、理解與陪伴，不要試圖配合或順應對方的要求，來消除或解決他的情緒，所以面對他人不斷的倒負面情緒時，不需要跟著他的情緒起舞，如果對方仍不停的抱怨，可以選擇暫時「離開現場」，保持「距離」，懂得自我保護，面對他人的情緒時，是可以尊重與包容他所呈現的模樣，但我仍知道自己的立場與角色，以及我仍可以保有自己的想法與感覺。
建立「我不須當拯救者」信念
當我們在面對生病的家人的埋怨、生氣、指責等情緒，因不捨對方而忍不住去安慰或勸導，但往往自己的情緒也會被攪亂了。此時，可以問問自己，這些情緒有哪些是屬於對方的？有哪些情緒是屬於自己？我們需要重新為自己建立一個觀念，那就是每一個人都是獨立的個體，他遇到他的情境，會有他的思想和感覺，那是最自然不過的事，但我也有我的感受與想法，從中畫出一條分別你和我是不同的人我界線，爸爸媽媽都是成年人了，他們得為自己的情緒負責，將他們的人生課題歸還給他們，爸爸與媽媽得學習如何與對方相處，做子女的不需要一直想著如何改變他們，也不用在他們之間選邊站，記得，你只是他們的子女，就回到當子女的角色。如此，放下評價自己應該如何讓對方好起來的心，這時的陪伴才是不費力的。